Seksuaalinen haluttomuus voi olla kova paikka, jos seksi on aiemmin ollut tärkeä osa elämää. Lue, miten lukijamme Anne on oppinut käsittelemään haluttomuuttaan, ja katso seksologin vinkit siihen, miten kipinän voi saada jälleen syttymään.
”MONET NAISET tuntevat paineita kokea seksuaalista halua,” Anne toteaa.
Viikon tähtihetkiä on aina se, kun Anne ja hänen miehensä loikoilevat sängyssä sylikkäin. raukeina ja hengitystään tasaannellen.
”Se hetki on ihana, koska mies on tyytyväinen ja saan nauttia läheisyydestä”, Anne, 47, sanoo ja lisää: ”Ja koska seuraava kerta on jo ennalta tiedossa.”
Toteamus kiteyttää hyvin hänen tunteensa seksistä aviovuoteessa. Anne kyllä rakastaa miestään, jonka kanssa hän ollut naimisissa jo 20 vuotta, ja tämä rakastaa ja haluaa häntä. Anne halut miestään kohtaan ovat kuitenkin muuttuneet:
”En rehellisesti sanottuna pidä itse seksiä kovin jännittävänä. Seksihaluni ovat melkeinpä kadonneet – en vain oikein enää halua sitä”, hän sanoo.
Mikä siis neuvoksi, kun halut eivät enää kohtaa – pitäisikö kuitenkin vain suosiolla antautua puolisolle, joka edelleen haluaa seksiä? Vai pitäisikö johdonmukaisesti vain kieltäytyä? Yhtä ainoaa vastausta ei ole – oikea ratkaisu riippuu aina parista itsestään.
Seksologi ja pariterapeutti Katrine Berling tapaa usein vakiintuneissa suhteissa eläviä ihmisiä, jotka haluaisivat kovasti löytää seksielämäänsä kompromissin, joka tyydyttäisi ja tuntuisi hyvältä molemmista osapuolista.
”Ne, joilta halut ovat hiipuneet, kokevat usein riittämättömyyttä, koska heillä on käsitys, että seksuaalinen halu on itsestään selvä asia, ja he uskovat, että heissä on jotain vikaa. Samalla heistä tuntuu pahalta, etteivät he voi antaa kumppanilleen sitä, mitä tämä kaipaa”, hän sanoo.
Anne tunnistaa myös itsensä tästä kuvauksesta. Ennen lasten saamista heillä oli miehensä kanssa hyvinkin aktiivinen ja nautinnollinen seksielämä, mutta pikkulapsiarki riitoineen johti vuosien mittaan tilanteeseen, jossa jossa Anne ei yksinkertaisesti enää kokenut aitoa seksuaalista halua mieheensä.
”Minusta tuntuu hullulta teeskennellä, että syttyisimme edelleen toisistamme kaiken kokemamme jälkeen. Minä voin kyllä elää sen kanssa, mutta mieheni ei. Hän toivoo, että seksi olisi intohimoista ja spontaania, mutta sitä se ei ole”, Anne sanoo.
Kun elämässä tapahtuu jokin merkittävä muutos, kuten lasten saaminen tai uranvaihto, se heijastuu usein myös seksielämään. Listasimme alle yleisimpiä syitä halun vähenemiseen.
Kun seksi ei vastaa omia toiveita, motivaatio alkaa hiipua. Tällöin voi olla tarpeen panostaa enemmän esileikkiin tai hidastaa tai nopeuttaa tahtia, jotta tunnelmaan pääsisi paremmin.
”Emme enää koskaan tee mitään yhdessä”, ”et koskaan auta” jne. Jos on kyllästynyt kumppaniin sängyn ulkopuolella, ei tuskin innosta viettää tämän kanssa aikaa vällyjen välissäkään.
Lue myös: Pariterapeutti: Arjen reilu työnjako on parasta parisuhteelle
Rikkonaiset yöunet voivat viedä viimeisetkin jaksamisen rippeet. Voi olla myös vaikea vaihtaa yhtäkkiä äitinä tai isänä hoivaajaroolista himokkaseen seksimoodiin.
Stressi on suorastaan myrkkyä seksihaluille. Kun aivoissa on käynnissä jatkuva hälytystila, on todella vaikea rentoutua ja antautua fyysisen rakkauden iloihin.
Lue myös: TESTI: Oletko stressaantunut?
Koetko itsesi viehättäväksi? Ikä muuttaa kehoa väistämättä – iholle tulee ryppyjä, painoa kertyy lisää ja rinnat alkavat roikkua – ja näitä muutoksia voi olla vaikea hyväksyä.
Hormonitasapaino alkaa muuttua neljän- ja viidenkymmenen ikävuoden välillä niin, että elimistö tuottaa vähemmän estrogeenia, progesteronia ja testosteronia. Tämä voi aiheuttaa limakalvojen ohenemista ja edelleen emättimen kuivumista ja halun vähenemistä.
Halukkuuden erot voivat aiheuttaa kitkaa ja stressiä parisuhteessa. Ongelma on yleinen: Finsex-tutkimuksen mukaan jopa vain 30 prosenttia pareista halusi seksiä yhtä usein.
”Mitä enemmän toinen osapuoli painostaa seksiin, sitä enemmän toinen osapuoli vetäytyy.”— Seksologi ja pariterapeutti Katrine Berling
”Annen tapauksessa voi käydä niin, että hän alkaa välttää kaikkea kontaktia pelätessään, että hänen miehensä luulee hänen haluavan enemmän. Anne voi ajatella, että on mieluummin parempi välttää kaikkea kosketusta kuin tuottaa kumppanille pettymys”, Berling sanoo.
Jos himot eivät tunnu juuri heräävän, on vielä on onneksi paljon tehtävissä, ennen kuin heittää pyyhkeen kehään.
”Ensinnäkin olisi päästävä eroon myytistä, että halun on aina sytyttävä spontaanisti – että esimerkiksi kiihottuisi aina välittömästi, kun näkee miehensä tulevan suihkusta. Hyvin monet tarvitsevat jotain, joka aktivoi halun”, seksologi sanoo.
Tämän pitäisi myös tapahtua itselle mukavalla tavalla. On luultavasti kiihottavampaa istua mukavasti sohvalla kumppanin silitellessä käsivartta kuin huomata käden työntyvän pöksyihin, kun kuorii perunoita.
Halut voivat myös muuttua niin, että se, mikä ennen toimi, ei nykyään tepsi enää lainkaan.
On täysin normaalia, että tarvitsee esimerkiksi pidemmän esileikin kostuakseen tai taukoja matkan varrella. On tärkeää uskaltaa sanoittaa sitä, mitä itse haluaa, sanoo seksologi.
Lue myös: Seksologin parhaat vinkit halun lisäämiseen
Annen tapauksessa pohdinta johti lopulta ratkaisuun, joka toi mielenrauhan ja tyydyttää molempia osapuolia.
”Kun spontaania halua ei enää synny, siihen on parempi suhtautua asioiden uutena, pysyvänä tilana. Vastustan vahvasti ajatusta, että jommankumman pitäisi alistua tekemään itseään vastaan”, hän sanoo.
Pitkällisten keskustelujen pohjalta Anne ja hänen miehensä sopivat lopulta seksille vakioajan – nykyään heillä rakastellaan aina keskiviikkoisin.
”Tämä on se, mihin pystyn ja mitä haluan. Nyt kysymys siitä, milloin seksiä harrastetaan, ei roiku koko ajan ilmassa.”— Anne, joka on ollut naimisissa 20 vuotta
Annea ja hänen miestään yhdistävät monet asiat, jotka tekevät parisuhteesta tärkeän ja merkityksellisen: yhteiset lapset, yhteiset kiinnostuksen kohteet ja loppumattomat keskustelun aiheet ja retkeilyharrastus.
Yhteyden tunne on tärkeintä, jos seksologilta kysytään.
”Ihmiset ovat juuttuneet ajatukseen, että jotta parisuhde onnistuisi, on harrastettava seksiä. Ratkaisu piilee pikemminkin siinä, että suhteessa on tilaa sekä sinulle että minulle. Kenties emme harrasta seksiä, mutta ehkä on jotain muuta, mikä on myös molemmille nautinnollista”, Katrine Berling toteaa lopuksi.
Annen nimi on muutettu, mutta hänen henkilöllisyytensä on toimituksen tiedossa.
Asiantuntija: Seksologi ja pariterapeutti Katrine Berling