Jopa kokenut paritsuhdeterapeutti joutuu hoitamaan aktiivisesti omaa suhdettaan. Lue, miten parisuhdeterapeutti Frej Prahl toimii, kun hän kokee tehneensä jotakin väärin vaimoaan kohtaan.
FREJ PRAHL on muun muassa kouluttaja, luennoitsija ja podcast-juontaja.
Juhlapyhien viettämisesta syntyvä eripura. Hiipivä mustasukkaisuus, joka horjuttaa luottamusta. Täyttymättömät odotukset kotitöiden jakamisesta.
Pariterapeuttina työskentelevä psykologi Frej Prahl tietää kaiken parisuhteessa syntyvistä konflikteista, eikä hänen tietämyksensä perustu vain teoreettiseen tietoon.
Hän on ollut naimisissa vaimonsa Vibeken kanssa 15 vuotta, ja heillä on kolme lasta.
Kysyimme häneltä, mitä hän itse tekee hoitaakseen suhdettaan vaimoonsa riisuttuaan parisuhdeterapeutin viitan harteiltaan.
Saimme 7 mielenkiintoista vastausta, joissa lahjojen ja kukkien antaminen ei ole suinkaan etusijalla.
”Toisin sanoen en välttele vastuuta. Se on mielestäni erittäin tärkeää parisuhteessa. Meillä on taipumus ajatella, että toisessa on jotain vikaa ja hänen olisi muututtava. ”Jospa hän vain tekisi jotain toisin tai enemmän, niin kaikki olisi paremmin.” Tämä voi koskea niin seksuaalisuutta kuin arjen käytännön asioita. Mutta syyttelevä ja halventava asenne ei koskaan toimi. Silloin toinen ajautuu puolustuskannalle ja vastahyökkäykseen. Siksi pyrin tekemään oman osani ja ilmaisemaan selvästi, mitä minä kaipaan ja tarvitsen.”
”Sen sijaan annamme toisillemme läheisyyttä ja huomiota. Aito uteliaisuus toista ja hänen ajatuksiaan kohtaan osoittaa mielestäni suurta rakkautta ja huolenpitoa. Samoin toisen auttaminen ja arjen helpottaminen. Se on mielestäni tärkeämpää kuin lahjat. Mutta tämän sanottuani... Äskettäin onnistuin löytämään Vibekelle sormuksen Marokosta, mutta vain koska hän oli kertonut, mistä hän pitää. Itse en olisi sitä keskinyt. Minulle ei ole lainkaan luonnollista osoittaa rakkautta tällä tavalla, ja onneksi se ei myöskään merkitse paljoa vaimolleni.”
”Pienet, tylsät arkiset asiat ovat tärkeitä. Me ihmiset olemme hyviä valittamaan kaikista pikkuasioista mutta otamme helposti itsestäänselvyytenä sen, että kaikki sujuu hyvin. Mutta on tärkeää saada arvostusta tekemisistään, myös niistä pienimmistä asioista. Siksi kiitän Vibekea usein hänen tekemisistään, esimerkiksi kun hän laittanut lapset kouluun, valmistanut aamiaisen tai tehnyt jotain muuta ihan tavallista ja arkista.”
”Olemme ikään kuin toistemme puolustusasianajajia. Kun vaimoni kieriskelee itsesyytöksissä jonkin tapahtuneen vuoksi, yritän ymmärtää ja tukea häntä. Puhumme yhdessä siitä, miksi hänen oli järkevää toimia niin kuin toimi. Yhteenkuuluvaisuutemme vahvistuu, kun hän voi tuntea, että tuen häntä sen sijaan, että ruokkisin hänen sisäistä kriitikkoaan ja yhtyisin hänen itsesyytöksiinsä.”
”Pienet kosketukset arjessa ovat tärkeitä. Ne osoittavat, että arvostan vaimoani ja pidän häntä ihanana ja seksikkäänä.”— Parisuhdeterapeutti Frej Prahl
”En arkaile pyytää vaimoltani anteeksi. En ole läheskään täydellinen – joskus toimin myös väärin. Silloin on tärkeää mennä toisen luo ja pyytää rehellisesti ja pyyteettömästi anteeksi sitä, mitä on tehnyt tai sanonut. Anteeksipyyntö luo turvallisuutta ja vie asioita eteenpäin. Vaimolleni anteeksipyyntöni avaa usein tilaisuuden sanoa jotakin siitä, miten hän on ehkä itse ollut osasyyllinen tilanteeseen tai ainakin vaikuttanut siihen jollakin tavalla, jos asia näin on. Yritän harjoitella tätä samaa itsekin silloin, kun hän pyytää minulta anteeksi.”
”Pidämme huolen siitä, että meillä on aikaa toisillemme. Suurin osa parisuhteemme konflikteista syntyy, kun olemme jostain syystä menettäneet läheisen yhteyden toisiimme. Siksi pyrimme tietoisesti järjestämään välillä aikaa toisillemme, vain meille kahdelle. Se on äärimmäisen tärkeää – melkein tärkeämpää kuin suhde lapsiin. Jos meillä ei ole yhteyttä, kaikki menee pieleen. Onneksi lapsilla on isoäiti, joka voi välillä hoitaa heitä. Mutta joskus ihan tavallisena tiistaina lasten mentyä nukkumaan voimme katsoa toisiamme silmiin ja sanoa: ”Hei, meillä on toisemme ja meillä menee tosi hyvin.”
”Työmme ja elämämme ovat vuorovaikutuksessa. Teemme töitä yhdessä. Vibeke on psykoterapeuttti ja minä psykologi, ja yhdessä välitämme muille tietoa parisuhdedynamiikasta. Meillä on Instagram-profiili ja pidämme luentoja ja kursseja. Niissä tehdään muun muassa roolileikkejä parisuhteen tilanteista, jotka ovat saaneet inspiraatiota omasta parisuhteestamme. Voi siis sanoa, että nautimme omaa lääkettämme ja opimme lisää parisuhteestamme samalla kun teemme työtä. Se vahvistaa meitä yhdessä.”
ASIANTUNTIJA: Psykologi ja parisuhdeterapeutti Frej Prahl