Opas: Näin voit oppia antamaan anteeksi

Anteeksi.

Tätä tärkeää sanaa on kenties jo odottanutkin, mutta kun se lopulta lausutaan, jokin tuntuukin olevan vialla. Anteeksipyynnössä voi olla enemmän sulattelemista kuin oli odottanutkaan, eikä se ehkä tunnukaan ratkaisevan ristitilannetta.

Tuo pieni sana voi olla todella vaikea sanoa, mutta yhtä lailla se voi olla vaikea ottaa vastaan.

Monen voi olla vaikea olla torjumatta anteeksipyyntöä silloinkin, kun sisimmässään haluaa antaa anteeksi.

Miksi näin on? Ja miten voisi tulla paremmaksi vastaamaan toisen osapuolen kädenojennukseen?

Kysyimme tätä sovittelija Signe Saxe Jesseniltä, joka ratkoo työkseen muun muassa perheiden ja työyhteisöjen sisäisiä konflikteja. Hän listasi viisi syytä siihen, mistä moinen johtuu ja jakoi konkreettiset vinkit siihen, miten voi opetella ottamaan anteeksipyyntöjä vastaan niin, että se tuntuu itsestäkin oikealta.

Lue myös: Älä koskaan sano näin, kun pyydät anteeksi

Tämän takia anteeksipyyntöä on vaikea ottaa vastaan

On useita syitä, miksi anteeksipyyntö ei aina tunnu ratkaisevan tilannetta:

Pyyntö ei vaikuta vilpittömältä

Toinen osapuoli pyytää anteeksi, mutta et tunne, että hän ymmärtää tunteitasi tai osoittaa empatiaa sinua kohtaan.

Toisin sanoen et koe, että anteeksipyyntö olisi vilpitön.

Kun anteeksipyyntö ei tule aidosti sydämestä, se ei tuokaan kaivattua helpotusta ja ratkaisua.

Tarvitset enemmän aikaa

Anteeksipyyntö on sekä vilpitön että empaattinen – mutta silti jokin mielessäsi haraa vastaan.

Se voi johtua siitä, että olet edelleen loukkaantunut tai et ole ehtinyt käsitellä tapahtunutta.

Joskus on annettava asioiden asettua, ennen kuin voi kuunnella toista henkilöä kunnolla ja hyväksyä anteeksipyynnön.

Et koe tulevasi ymmärretyksi

Vaivaako tunne, että toinen ei oikein ymmärrä sinua – huolimatta siitä, että hän pyytää anteeksi?

Tällöin ei pysty antamaan oikein anteeksikaan.

Tässä tilanteessa asiaa voi olla tarpeen käsitellä syvemmin, jotta kokisit, että toinen osapuoli todella näkee sinut ja ymmärtää kokemuksesi.

Lue myös: Luottavainen vai epäilevä? Malli muodostuu jo lapsena

Toistuvat epäonnistumiset ja luottamuksen rikkoutuminen

Kumppani on luvannut kerta toisensa jälkeen siivota jälkensä, mutta ei koskaan tee sitä. Sen sijaan hän esittää pikaisen anteeksipyynnön ja odottaa, että asia olisi sillä selvä.

Kun anteeksipyynnöt toistuvat yhä uudelleen ilman, että mikään muuttuu, niiltä voi pudota pohja.

Tässä tilanteessa voi kysyä: ”Mitä varsinaisesti pyydät anteeksi? Mistä otat vastuun?”

Jos toinen osapuoli ei osaa vastata, ei anteeksipyyntöä pidäkään hyväksyä.

Patoutuneet tunteet

Sinulta pyydetään anteeksi – mutta anteeksi antamisen sijaan jatkatkin toisen syyttelyä.

Taustalla voi tällöin olla patoutuneita tunteita ja syvemmälle ulottuva konflikti.

Kun on loukkaantunut useista asioista, joita ei ole käsitelty, ei anteeksi antaminenkaan tunnu mahdolliselta.

Tässä tilanteessa on tärkeää muistaa, että konfliktin ratkaisuun tähtäävässä, rakentavassa keskustelussa keskitytään yhteen asiaan.

Anteeksipyyntö ei siis tarkoita laajempaa keskustelun avausta. Yritä sen sijaan pitää fokus siinä konfliktissa, jota käsitellään juuri nyt.

Näin se ei eskaloidu, ja anteeksi pyytäminen tuntuu turvalliselta molemmille osapuolille.

Näin voi tulla paremmaksi anteeksi antajaksi

Jos haluat harjoitella anteeksipyynnön vastaanottamista, apua on saatavilla. Sovittelija Signe Saxe Jessenin mukaan voi helpottaa hieman, kun tietää, että kaiken ei tarvitse olla oitis kunnossa, vaikka toinen pyytääkin anteeksi. Anteeksipyynnön sulattelu voi nimittäin viedä aikaa.

Hän antaa seuraavat neuvot:

Kuuntele, mitä toinen osapuoli todella sanoo

Mietin, onko anteeksipyyntö vilpitön – ottaako toinen osapuoli vastuun käytöksestään, entä osoittaako hän empatiaa?
Jos nämä toteutuvat, yritä hieman laskea suojamuuriasi.

Anteeksi antaminen ei pyyhi tapahtunutta pois

Anteeksipyynnön hyväksyminen ei tarkoita, että kaikki on unohdettu.

Voit kiittää anteeksipyynnöstä ja samalla kertoa, että tarvitset vielä aikaa.

Sano esimerkiksi: ”On tärkeää kuulla anteeksipyyntösi, mutta käsittelen vielä asiaa.”

Tai: ”Arvostan anteeksipyyntöäsi, mutta tarvitsen vielä vähän aikaa.”

Se, joka pyytää anteeksi vilpittömästi ja empaattisesti, ymmärtää tämän.

Pura konflikti osiin

Suurissa konflikteissa voi olla hyödyllistä hyväksyä anteeksipyyntö osasta konfliktia.

Sinun ei tarvitse siis antaa kaikkea kerralla anteeksi – aloita siitä, mikä tuntuu mahdolliselta.

Muista: Anteeksipyynnön hyväksyminen on prosessi. Mieti rauhassa, mitä tarvitset, ja muista, että sinulla on täysi oikeus sulatella asioita niin kauan kuin tarpeelliselta tuntuu.

ASIANTUNTIJA: Sovittelija Signe Saxe Jessen